我是东林夕亭，你有故事，就来找我。
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我讲#情感故事#给你听，你要乖哦~
做婆婆的人，只有先尽到做母亲的本分，让自己活成一个好母亲，才能活成一个好婆婆。如果做母亲都不合格，根本不可能成为好婆婆。
女人从这个角度去关注婚姻，很容易判断出自己的婆婆是好是坏，如果你对婆媳关系特别看重的话，不想有任何婆媳矛盾的话，那你在判断出婆婆不是好婆婆时，就不该嫁。
男人对自己的母亲更应该有个清晰的认知，她是不是好母亲，会不会成为好婆婆，没有人比你更清楚。你只有提前关注到这个事实，才能有针对性地选择到不惧怕婆媳矛盾的妻子。
下面这个女人虽然在婚前就知道自己的婆婆不是好婆婆，但还是让婚姻开始了，是因为她老公恩怨分明，没有盲目偏袒婆婆的毛病，也正是因为这一点，婆婆之后作妖时，他们才能一致反抗。
东林老师，您好：
我的婆婆虽然跟我一样是强势的人，但我并不喜欢她，因为她对我来说不是好婆婆，对我老公来说也不是好母亲。
我老公是单亲家庭，父亲去世得早。按理说，这样的家庭当中，往往都是母亲一手把几个孩子拉扯大，可他们家不是，真正把我老公和他哥哥拉扯大的是他姐姐，我的大姑子。
所以，对我老公来说，他姐姐更像是母亲这个角色；对我来说，他姐姐更像是婆婆这个角色，我跟她的关系特别好。
您应该也能感觉到，他母亲在他们家成了个可有可无的角色。之所以会这样，不是因为他们不愿意跟他母亲和谐相处，而是他母亲不愿意跟他们和谐相处。
他父亲刚去世，他母亲就开始大张旗鼓张罗自己再婚的事，再婚之后就再也不管几个孩子的死活了。几个孩子在这种情况下长大，怎么可能不记恨自己的母亲。
如果说从此之后老死不相往来，谁也不打扰谁的生活，倒也还不错。可问题是，我婆婆没有这样的觉悟，真的是为老不尊，年纪越大脸皮越厚：眼看着几个孩子都结婚了，她开始心生算计，开始为自己以后养老的事做打算，进而开始算计我们。
她的六十大寿是她自己大张旗鼓挑起的，提前没有跟任何人打招呼，可能也知道即便打招呼了，几个孩子也不可能给她过寿。
她在通知我们之前，先通知了一众亲戚，让他们到时候去捧场，目的没别的，就是想让他们做个见证，她好厚着脸皮问我们要钱。而事实上，那些亲戚跟她几个子女一样，都对她意见很大。
到了过寿那天，我和我老公，大哥和大嫂以及大姑子和她老公都去了，而且都象征性得买了寿礼。因为我们提前不知道婆婆葫芦里卖的什么药，所以都没有防备，以为简单吃吃饭就散了，谁曾想，寿宴刚开始，婆婆就张口要钱：
『趁着各路亲戚都在，我宣布一件事：
从今天开始我就六十岁了，已经步入晚年了，如果我膝下无子倒也罢了，养老的事我自己想办法。但事实上，我有三个孩子，两个儿媳，一个女婿，所以养老的事就不能让我自己想办法了。
我不会要求你们时刻不离左右给我养老，我也不要求你们辞职给我养老，我只要钱，你们每家各出50万给我养老，从今以后我再也不会麻烦你们，我说到做到！』
先是大嫂发话了，“我们没义务给你养老，你也没资格要求我们养老，我们一分钱都不会给你！”
枪打出头鸟，我大嫂当众怒怼婆婆，自然会被婆婆视为眼中钉，“你算老几，这里有你说话的份儿吗？我是你婆婆，一切都是我说了算，我不是在征求你的意见，而是下命令，你只有乖乖服从的份儿，没有讨价还价的份儿！”
大嫂不是善茬儿，并没有被婆婆的话吓住，“别废话，不服气的话，咱们打一架吧！别以为你仗着人多势众就可以对我们进行道德绑架，你从来没有尽过做母亲和做婆婆的义务，我们凭什么要给你养老？”
不知是那位亲戚带头鼓掌，眨眼间其他人也跟着鼓掌，我们三对夫妻伴着众人的掌声中离开了。我们刚走，我回头看到那些亲戚也陆陆续续离开了，最后只剩下婆婆和她再婚老公一家人在场。
不知道详情的人或许会觉得婆婆很可怜，觉得所有人都在欺负她。而知道详情的人，没有一个人会同情她，她丢尽老脸是她咎由自取，就像大嫂说的，她没有尽过做母亲和做婆婆的义务，我们没义务给她养老。
东林夕亭情感建议：
所谓“得人心者得天下”，具体到小家当中也同样适用。为人父母者，如果不得人心，把子女都得罪了，把身边人都得罪了，毫无疑问会断了自己的后路，这样的父母想让子女尽心尽力给自己养老，几乎不可能实现。
就像上面那位婆婆一样，在子女的成长和结婚等各种大事上都没负过责任，没尽过义务，把自己活成了一个不得人心的人，在养老这件事上还狮子大开口提出那么高的要求，当然不可能被接受。
虽然说子女有赡养父母的义务，但是，规定是规定，人心是人心，就算从这个角度要求她的子女给她养老，顶多也只是尽一些最基本的养老义务，绝不可能像她自己要求的没家给她50万。
希望其他做父母的好自为之，跟子女相处时多考虑下自己的晚年生活。光是从养老的角度来说，你就不该把所有子女都得罪，不然的话，你想当然以为你是父母就一定可以要求子女给你养老，但子女却未必这样认为。
我是东林夕亭，你有故事，就来找我。
如果你摊上案例中那种婆婆，你会怎样对她？
