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下面，我们一起来学习#情感心理学#
大家看情感领域的文章，往往会看到婚姻中存在的冲突和矛盾，夫妻矛盾，婆媳矛盾等等。情感领域的作者，也总是喜欢写这方面的文章，有的是为了博眼球赚流量，有的确确实实是在阐述事实，因为现实中确实有很多人的婚姻中存在矛盾和冲突。
很多人刚接触到婚姻，自己作为婚姻的当事人，遭遇了矛盾冲突会让眼光变得狭隘，觉得自己是全世界最惨的人。而事实上，很多人跟你一样，也在经历婚姻中的矛盾冲突。
这种问题之所以普遍存在于婚姻世界中，用一句话最简单的话来诠释就是：你活在由人组成的世界中，有人的地方就有“社会关系”，有社会关系的地方就难免会有冲突。
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《社会心理学》之“社会关系篇”中讲到的矛盾冲突原因，其中提到的两个名词就很好地诠释了婚姻中存在的矛盾冲突，那两个词分别是：自我服务偏差，自我合理化倾向。
所谓“自我服务偏差”，指的是：承认自己做的好事，但对自己做的坏事却推卸责任。
所谓“自我合理化倾向”，指的是：否认自己的错误行为。
看到这里，大家回头去审视下你自己听过，见过，经历过的夫妻矛盾和婆媳矛盾，是不是瞬间就明白怎么回事了？
所以说，这不是某个人才会经历的事，早就有人对社会关系中的矛盾冲突做过研究。
当然，发现问题，找到问题的原因还不够，最重要的是解决问题，这就涉及到和冲突对应的一个词：和解。
提到“和解”一词，应该有人会不假思索表示反对：“丈夫对我不好，我凭什么要跟他和解”“婆婆欺负我，我凭什么要跟她和解”。
我们讲“和解”，并非说你一定要跟你的丈夫和婆婆和解，你可以选择不和解，你可以选择离婚，你可以选择“和解”之外的任何一条路，不愿意和解的可以不必往下看了，想了解怎么和解的人，可以继续往下看。
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解决婚姻中的矛盾冲突，根本在于消除导致矛盾冲突的原因，应该从认知层面着手。
认知或者知觉，是主观的，每个人对婚姻都有自己的认知，有的是自己学习到的，有的是道听途说的，通常情况下，个人往往认为自己的认知是没问题的，从而就会出现“主观认知偏差”。
婚姻中存在的“社会关系”，肯定不止涉及到一个人，至少有两个人，两个人都存“主观认知偏差”，难免会闹矛盾：不管自己对不对，死盯着对方的错误不放。这种问题不消除，矛盾和冲突就会一直在，甚至会加剧。
《社会心理学》中提及的有关消除矛盾冲突的方法是：接触，合作，沟通，和解。
常规意义上来说，人们喜欢讲“沟通”，觉得沟通的作用很大。而事实上，在婚姻中的矛盾冲突氛围下，很多人的沟通是不合理的，只能起到适得其反的效果。真正合理的沟通，应该是建立在“合作”的基础上。
虽然夫妻间或婆媳间通过建立共同的“超级目标”进行合作也是一种方法，但在我个人看来：建立共同的外部威胁，才能有效解决夫妻矛盾和婆媳矛盾。
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我有个朋友在这方面做得特别好，他虽然没学过心理学，但是用起来却驾轻就熟，通过他的努力，很好地解决了婆媳矛盾。
都说男人在婆媳关系中扮演很重要的角色，但不得不说，很多男人只知其一不知其二，角色是很重要，但是却发挥不到重要的作用，婆媳矛盾发生了，要么隔岸观火，要么视而不见，要么逃避，有的虽然出面调解了，但不得其法，反而起到了火上浇油的效果。
那位朋友使用的方法就是“建立共同的外部威胁”，私下里跟他的一个邻居商量好，要求邻居先去欺负婆婆，接着去欺负自己老婆，反复如此。
婆婆被欺负的时候，儿媳隔岸观火，觉得是报应，活该。儿媳被欺负的时候，婆婆也是同样的心理。但是时间久了，两个人面对共同的敌人，渐渐就开始合作了，一致对外，似乎彼此间没有过嫌隙。
这件事发生之后，之前说“儿媳，我没义务带孙子，谁生的谁带”的婆婆总是主动帮儿媳做事，之前说“你不给我带孩子，我就不给你养老，你就等着老无所依吧”的儿媳也投桃报李孝敬婆婆，婆媳间以这样的状态相处久了发现，对方比自己之前先入为主认为的要好。
这就应了莱纳斯·鲍林的那句话：为了纠正主观偏差，你应该更好地对待他人，比你预期他人对待你的还要好上20%。
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事后那位朋友坦白了自己的良苦用心，跟婆婆和妻子说：“看吧！你们不是不能好好相处，而是从一开始就先入为主认为对方有问题，不愿意跟对方相处，其实带着善待去相处，会发现自己之前的认知是错误的。”
如此一来，解决了婆媳矛盾，一家人其乐融融在一起生活，多好！
当然了，并非所有的婚姻都跟上面那个案例一样，家家有本难念的经，其他人的婚姻中重现的问题可能是另外一种情况。
但我希望每个人都记住：不管你的婚姻出现了怎样的矛盾冲突，问题出现了，是用来解决的，不是拿来折磨自己的。就像我们前面说的，你可以选择不解决，你可以选择离婚，但你早晚得有解决问题的觉悟，因为即便你离婚了，依旧活在这个社会中，依旧会面对社会关系，依旧会面对社会关系中的矛盾冲突，你总不能逃避一辈子吧！
我是东林夕亭，你有故事，就来找我。
你有没有解决婆媳矛盾的成功经验？
